Love bombing: troppo bello per essere vero!

Che cos’è il Love Bombing?

Il Love Bombing non va confuso né con l’affetto né con l’amore. Significa “bombardamento d’amore” e cela un comportamento manipolativo utilizzato dal partner per controllare e sottomettere emotivamente la vittima attraverso manifestazioni, talvolta eccessive e non sincere, di affetto e attenzioni. Il termine fu coniato dalla psicologa americana Margaret Singer nel 1996 per indicare “un modello di comportamento usato da sette religiose, istituzioni, professionisti o semplici persone al fine di operare plagio, condizionamento e manipolazione”. Nonostante non sia un termine diagnostico, Love Bombing viene utilizzato dai professionisti della salute mentale per descrivere unaforma disfunzionaledi comportamento nelle relazioni umane (Beri, 2024).

Specialmente nelle fasi inziali di una conoscenza, il love bomber seduce continuamente con ritmi serrati, “bombardando” la vittima di regali, complimenti, attenzioni, false promesse di un fantastico futuro insieme, facendola sentire una “principessa”, conquistando la sua fiducia e amicizia, affetto e infine il suo amore. La strategia e le sue intenzioni non vanno confuse con le sane e giuste manifestazioni di affetto che dovrebbero contraddistinguere una relazione equilibrata e matura. A differenza di ciò, il love bomber sin dall’inizio non ha mai provato alcun mero interesse, né sussiste l’intenzione di instaurare una relazione affettiva e duratura con il partner. Tutto si svolge rapidamente in quanto il love bomber sa perfettamente di non poter mentire a lungo: l’amore che mostra è illusorio e rivolto a creare una sorta di plagio psico-emotivo che potrebbe essere presto smascherato.

Qual’é quindi il primo importante segnale d’allarme da cogliere? “E’ tutto troppo perfetto!”. Qualsiasi cosa il partner faccia, pur la più banale, il love bomber continua a inondare di complimenti e ripetere quanto sia speciale e unica. Egli vuoledare l’illusione di essere l’anima gemella totalmente concentrata sul partner. In questo modo, pone in atto un vero e proprio atteggiamento caratterizzato da un sovraccarico di affetto che si evolve in comportamento tossico. Sembra tutto “troppo bello per esser vero” ma ben presto il falso sé del manipolatore si rivelerà per ciò che è: unapersona falsa e patologicamente egoista.

Alcune frasi: “Vedi! Ci piacciono le stesse cose, siamo uguali!”; “con me puoi parlare di tutto”; “non ti abbandonerò mai”; “mi piace tutto di te”; “non posso fare a meno di te”. Queste parole magiche colpiscono nel profondo: è difficile sottrarsi perché si spera di sentirsele dire da sempre.

Differenza tra corteggiamento e Love Bombing

La differenza principale sta nell’intento e nella sincerità delle azioni ricevute. Il corteggiamento è l’insieme dei comportamenti e azioni messi in atto per conquistare l’interesse e affetto di una persona, in un processo naturale di una relazione caratterizzata da attenzioni che mirano a costruire un vero interesse emotivo e affettivo. Mentre nel corteggiamento i gesti sono genuini, rispettosi dei tempi, basati sulla reciprocità e rispetto dei sentimenti, nella tecnica del Love Bombing invece l’affetto e le attenzioni sono esagerati e sfruttati come mezzo per dominare l’altro, per “ottenere qualcosa in cambio”. La chiave per distinguerli è chiedersi: “queste attenzioni mi fanno sentire bene oppure mi soffocano e mi mettono a disagio?”.

L’obiettivo del love bomber è diventare un’unica fonte di nutrimento emotivo e isolare la persona dal proprio contesto affettivo, sociale e familiare, così da controllarla più facilmente. La persona perde la percezione del proprio valore personale. Statisticamente sono maggiormente gli uomini ad adottare questo comportamento rispetto alle donne.

Le Fasi: idealizzazione, svalutazione, scarto, recupero

• – La fase iniziale di addescamento è caratterizzata dall’adulazione: I suoi gesti hanno il tratto della grandiosità, dell’esagerazione e della sproporzione, creando il terreno fertile per far nascere un senso di protezione e fiducia. Può sembrare simile al corteggiamento, ma solo in un secondo momento si comincia a comprenderne l’intento manipolativo.
• – Durante la seconda fase di svalutazione il manipolatore diventa freddo e distante, cambiando in modo brusco atteggiamento e umore, svalutando e criticando la vittima: si fa strada l’abuso emotivo, fatto di critiche e di svalutazione nei confronti della vittima. Se la vittima prova ad esprimere dubbi, il manipolatore la farà sentire in colpa per aver dubitato. La vittima ormai è in “trappola”, si adopererà per essere amata e ricoperta di attenzioni come nella prima fase.
• – la terza fase di scarto è un vero e proprio ghosting: il manipolatore sparisce non rispondendo più ad alcun messaggio
• – la quarta fase è detta di recupero o ricattura. Il manipolatore riprende il circolo vizioso di idealizzazione, svalutazione e scomparsa. Questa dinamica potrebbe non avere mai fine, se non per presa di consapevolezza della vittima.

Quanto dura il Love Bombing?

La durata di questo processo potrebbe protrarsi per settimane o mesi a seconda dell’obiettivo del manipolatore.

Una volta che la vittima è emotivamente dipendente, il comportamento del love bomber può cambiare drasticamente. Quando la vittima è stata emotivamente “agganciata” passa ad una fase successiva: utilizza il “benching”, ossia la “lascia in panchina” diventando meno disponibile, distante e freddo. Prendendo tempo, egli invia soltanto qualche messaggio oppure mette qualche like sui social.

Può sparire per poi riavvicinarsi promettendo di cambiare, invece, poi peggiora: vuole avere sempre ragione, se contraddetto manifesta rabbia, minaccia fino a far desistere la vittima talvolta insultandola e svalutandola. Ad esempio egli diffama la vittima, offendendola davanti ad amici, parenti e conoscenti. Sembra che i manipolatori utilizzino, anche in modo inconsapevole, strategie di rinforzo intermittente, ovvero alternano attenzione e affetto con momenti di distacco e critica.

Quando la persona offesa ha il coraggio e la forza di staccarsi dal love bomber, quest’ultimo può attuare condotte di stalking tramite pedinamenti, molteplici telefonate, mail o messaggi. Se, invece, non riesce ad allontanarsi, la vittima si rassegna ad una cieca sottomissione al love bomber che pretenderà sempre di più, soggiogandola psicologicamente.

Quali sono i segnali?

Ecco di seguito alcuni comportamenti che potrebbero essere indicatori di Love Bombing:

• – comunicazione unidirezionale e senza sosta: tendenza a chiamare, mandare messaggi, scrivere costantemente moltissime volte al giorno;
• – regali eccessivi e sovraccarico di complimenti, in una fase acerba della conoscenza;
• – restare il tempo sufficiente per stuzzicare la curiosità per poi defilarsi con una scusa;
• – trasmettere una parvenza di immagine rassicurante e solare, eccedendo nei sorrisi per sembrare il più socievole possibile;
• – esprimere precocemente sentimenti di amore;
• – usare ogni occasione per mostrare pubblicamente il loro affetto e la loro ammirazione;
• – richiedere molto tempo insieme al punto da isolare l’altro dalla famiglia e dagli amici.

Potrebbero rimanerci male nel caso in cui gli si facesse notare che il loro entusiasmo può risultare “ingombrante”, e quindi per evitare una reazione negativa non ci si sente liberi di esprimere il proprio pensiero.

Love Bombing e Disturbo Narcisistico di Personalità

Sebbene chiunque possa mostrare comportamenti riconducibili al Love Bombing, questo tipo di plagio emotivo è spesso associato al Disturbo Narcisistico di Personalità (DSM-5, APA 2013). La persona con Disturbo Narcisistico di Personalità tende a ricercare il controllo del proprio partner per regolare al meglio la propria autostima.

Una ricerca condotta nel 2017 (Strutzenberg, Wiersma-Mosley, Jozkowski & Becnel, 2017) ha cercato di esplorare l’associazione tra narcisismo, autostima e comportamenti di Love Bombing in un campione di 484 studenti di college. I risultati mostrano che se l’autostima è bassa è più probabile mettere in atto comportamenti di Love Bombing, al fine di aumentare la sensazione di essere di valore all’interno di una relazione e ridurre il rischio di sentirsi indesiderati attraverso il controllo dell’altro.

Il Love Bomber mostra un falso sé, forzandosi nel dare una buona immagine per tenere a bada la paura di non essere abbastanza e sentirsi indesiderati. La ricerca inoltre ha evidenziato che è più probabile che i soggetti con tratti narcisistici mettano in atto comportamenti di Love Bombing.

Evita di cadere nella trappola: alcuni consigli

Ricorda che chi ti vuole bene e ha stima di te non ti ignora. Pertanto, è molto importante valorizzarsi e rafforzarsi, essere consapevoli e stare in ascolto di sé stessi. Le vittime di Love Bombing devono essere consapevoli che si ritrovano in questa relazione tossica per via di alcune caratteristiche specifiche. Spesso sono persone dotate di elevata sensibilità ed empatia, avvicinate dal manipolatore in un momento di particolare vulnerabilità. Le bombe d’amore, seppur apparentemente innocue e romantiche, possono avere conseguenze psicologichesulle persone che le ricevono, compromettendone l’autostima e la fiducia in se stessi.

Qualora si sospetti di essere vittime, l’importante è valutare l’intento dietro le azioni di una persona distinguendo traaffetto genuino e subdula manipolazione. Fondamentale è interrompere quindi sul nascere la relazione, togliendo così potere al falso “principe azzurro”, bloccando ogni accesso alle tue comunicazioni e non inviare segnali indiretti attraverso i social media. Di contro, un’eccessiva attenzione ai segnali di Love Bombing può portare a unauto-sabotaggionelle relazioni, impedendo lo sviluppo naturale e spontaneo di una conoscenza autentica. In una relazione sana dovresti sentirti al sicuro e sentire il tuo bisogno di protezione soddisfatto.

Se gli atteggiamenti iniziali di una persona ti sembrano esagerati, affrettati o poco credibili, presta molta attenzione. Sebbene la fase iniziale di innamoramento possa sembrare idilliaca, un legame stabile e di fiducia si co-costruisce nel tempo. Pertanto mantieni sempre un atteggiamento di cautela verso gesti eccessivamente generosi e concediti di verificare se quelle dimostrazioni permangono nel divenire della relazione.

Come uscirne? Chiedi aiuto alla psicologia

Essere vittima di un love bomber può riaprire ferite, creare sfiducia e ritiro sociale. L’esperienza di abuso emotivo può essere profondamente traumatica. Rivolgersi ad uno psicoterapeutaè opportunoper lavorare su di sé o sulle eventuali ferite del passato che hanno condizionato la scelta di una relazione tossica. Secondo la ricerca clinica, generalmente tutti coloro che durante l’infanzia hanno sperimentato la dolorosa sensazione di non sentirsi adeguati e amati dagli adulti di riferimento, rischiano di essere addescati in quanto questa vulnerabilità è il punto debole su cui si concentra il predatore: la vittima sente così soddisfatto il bisogno profondo di essere amata in maniera incondizionata.

È importante ricordare che ciò che ci è stato tolto, come la serenità, la libertà, l’autostima di sé, è ancora dentro di noi, anche se temporaneamente non accessibile. La terapia può essere uno strumento di supporto per comprendere il fenomeno, imparare a difendersi e amarsi per ristabilire una relazione più funzionale e sana con se stessi.